Vtipy o svokrách
Sedia dvaja chlapi vo väzení a jeden sa pýta druhého:
- Za čo sedíš?
- Za ozbrojený prepad banky. A ty?
- Ále... ja kvôli sliepkam.
- Kvôli sliepkam?
- Hej. Svine jedny vyhrabali svokru.
- Za čo sedíš?
- Za ozbrojený prepad banky. A ty?
- Ále... ja kvôli sliepkam.
- Kvôli sliepkam?
- Hej. Svine jedny vyhrabali svokru.
Pýta sa sudca obžalovaného:
- Prečo ste zhodili svoju svokru z balkóna?
- Chcel som sa presvedčiť, či príšery vedia skutočne lietať!
- Prečo ste zhodili svoju svokru z balkóna?
- Chcel som sa presvedčiť, či príšery vedia skutočne lietať!
Karol ukazuje svojmu kolegovi nový dom a jemu nejde do hlavy, prečo má všetko okrúhle, tak sa pýta: "Karol, prečo máš všetko okrúhle obývačku, izbu, predsieň...?"
"Moja svokra povedala, že keď si postavím dom, tak sa pre ňu nájde kútik, kde by sa mohla nasťahovať."
"Moja svokra povedala, že keď si postavím dom, tak sa pre ňu nájde kútik, kde by sa mohla nasťahovať."
Svokra má troch zaťov, preto chce vyskúšať ako ju majú radi. Keď je na dvore najstarší, skočí do studne a volá o pomoc. Najstarší zať ju vytiahne a na druhý deň zbadá pred domom novú škodu s nápisom "S vďakou svokra". Ďalší deň opäť skočí do studne a stredný zať ju tiež vytiahne. Jeho odmenou je čisto nový Renault s nápisom "S vďakou svokra". Nasledujúci deň tretíkrát skočí, aby vyskúšala najmladšieho, no ten ju nevytiahne. Ďalší deň stojí pred jeho domom BMW s nápisom "S vďakou svokor"
Na 13-nástom poschodí visí žena z okna a muž ju mláti po prstoch s kladivom. Z dola sa ozve:
- Hej, vy tam hore, čo bijete tú ženu po prstoch? Veď spadne.
On na to:
- A vás je čo do toho? Je to vaša svokra, alebo moja?
- Svokra? Ale sa drží potvora.
- Hej, vy tam hore, čo bijete tú ženu po prstoch? Veď spadne.
On na to:
- A vás je čo do toho? Je to vaša svokra, alebo moja?
- Svokra? Ale sa drží potvora.
Chlapík príde do obchodu so zbraňami a vraví:
- Minuly týždeň som u vás kúpiš pištoľ. Môžem ju vrátiť?
- Samozrejme, ale prečo? Nefunguje?
- Ale nie, všetko je v najlepšom poriadku, ale svokru medzitým zrazil autobus.
- Minuly týždeň som u vás kúpiš pištoľ. Môžem ju vrátiť?
- Samozrejme, ale prečo? Nefunguje?
- Ale nie, všetko je v najlepšom poriadku, ale svokru medzitým zrazil autobus.
Jožovi zomrela svokra a tak ho manželka požiadala aby išiel podať smútočné oznámenie. Jožo hovorí obsluhujúcej: "Dobrý den, napište: Umrela svokra."
Obsluhujúca odpovie: "Pane, ale do 5 slov to máte za rovnakú cenu."
Jožo odpovedá: "Heeej? ta toto plati a dopiste: Predám staršiu škodovku."
Obsluhujúca odpovie: "Pane, ale do 5 slov to máte za rovnakú cenu."
Jožo odpovedá: "Heeej? ta toto plati a dopiste: Predám staršiu škodovku."
Kamarát navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázkoch, čo všetko zastrelil:
Tu je tiger, lev, slon, zajac, svokra...
Svokra? A prečo sa tak usmieva?
Pretože som jej povedal, že sa ideme fotiť.
Tu je tiger, lev, slon, zajac, svokra...
Svokra? A prečo sa tak usmieva?
Pretože som jej povedal, že sa ideme fotiť.
Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa.
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa.
- Pán doktor, každú noc sa mi zdá strašný sen. Idem po ulici a vidím svoju svokru, ako si vedie na povraze krokodíla. Ešte teraz sa trasiem od strachu, keď vidím tie žlté oči, zelenkastú kožu s pľuzgiermi a ohromné zubiská, čo ma chcú roztrhať!
Doktor zvolá:
- To je strašné, veď i ja som sa vydesil!
- Ale, to ešte nič nie je, pán doktor.
- ???
- Teraz vám popíšem toho krokodíla!
Doktor zvolá:
- To je strašné, veď i ja som sa vydesil!
- Ale, to ešte nič nie je, pán doktor.
- ???
- Teraz vám popíšem toho krokodíla!