Vtipy o babkách a dedkoch
Nastúpi babka do autobusu a pýta sa šoféra:
- Nechcete oriešky?
- Áno, ďakujem.
Na druhý deň to isté a šofér hovorí:
- Dajte si aj vy!
- Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.
Na tretí deň:
- Synček, nechceš oriešky?
Šofér už celý zvedavý sa opýta:
- Babka a odkiaľ máte tie oriešky?
- Z Tofiffe.
- Nechcete oriešky?
- Áno, ďakujem.
Na druhý deň to isté a šofér hovorí:
- Dajte si aj vy!
- Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.
Na tretí deň:
- Synček, nechceš oriešky?
Šofér už celý zvedavý sa opýta:
- Babka a odkiaľ máte tie oriešky?
- Z Tofiffe.
Do plného autobusu vstúpi skinhead. Sediaca babka vstane a pustí ho sadnúť si so slovami:
- Pod si sadnúť, chudáčik , taký mladý a po chemoterapii
a ešte aj ortopedické topánky musíš nosiť.
- Pod si sadnúť, chudáčik , taký mladý a po chemoterapii
a ešte aj ortopedické topánky musíš nosiť.
Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa. Okolo sa nahrnie hŕba ľudí, medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta:
- Babka, čo sa tu stalo?
- Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.
- Babka, čo sa tu stalo?
- Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.
Dedko vychádza celý mokrý zo sprchy a dcéra mu hovorí:
- Dedko, utri sa, prechladneš a zomrieš.
Dedko poslúchol, utrel sa, prechladol a zomrel.
- Dedko, utri sa, prechladneš a zomrieš.
Dedko poslúchol, utrel sa, prechladol a zomrel.
Príde dedo k doktorovi, že babka by ešte chcela, ale jemu sa už nechce postaviť.
Doktor mu na to, že musí jesť veľa chleba.
Tak dedo príde do obchodu a hovorí predavačke:
"Pani predavačka, prosím si 5 chlebov."
A predavačka na to: "5 chlebov? Ale dedko však vám stvrdne!"
A dedo: "Čo stvrdne? tak desať!!!!!!!!"
Doktor mu na to, že musí jesť veľa chleba.
Tak dedo príde do obchodu a hovorí predavačke:
"Pani predavačka, prosím si 5 chlebov."
A predavačka na to: "5 chlebov? Ale dedko však vám stvrdne!"
A dedo: "Čo stvrdne? tak desať!!!!!!!!"
- Pozri, starý, tá strakatá sliepka je nejaká smutná. Nemala by som z nej uvariť polievku?
- No... ak myslíš, že ju to rozveselí.
- No... ak myslíš, že ju to rozveselí.
Rozprávajú sa dvaja dedovia:
- Aké je to milovať sa po osemdesiatke?
- Ako keby si chcel hrať biliard a namiesto tága by si mal lano.
- Aké je to milovať sa po osemdesiatke?
- Ako keby si chcel hrať biliard a namiesto tága by si mal lano.
Muž zastaví na ulici starčeka a opýta sa ho:
Nehnevajte sa, ale hľadám železničnú stanicu.
Starček na to:
Nehnevám sa, len hľadajte.
Nehnevajte sa, ale hľadám železničnú stanicu.
Starček na to:
Nehnevám sa, len hľadajte.
Staršia pani sedí v metre a nad ňou stojí mládenec. Drží sa tyče a zíva, až mu praská v čelustiach bez toho, aby si pred ústa dal ruku. Babka naňho:
-No, no, aby ste ma neprehltli!
Mladík s kľudným hlasom odpovie:
-Hovädzie nejem.
-No, no, aby ste ma neprehltli!
Mladík s kľudným hlasom odpovie:
-Hovädzie nejem.
Dedko s babkou stoja v nebi na nádhernej pláži. Všade okolo nich sú šťastní ľudia, nikto nemá žiadne starosti - proste sú v raji.
Vtom dedko vylepí babke obrovskú facku.
- Prečo si to urobil? - pýta sa babka.
- Keby nie tá tvoja sprostá zdravá výživa, už sme tu mohli byť dávno!
Vtom dedko vylepí babke obrovskú facku.
- Prečo si to urobil? - pýta sa babka.
- Keby nie tá tvoja sprostá zdravá výživa, už sme tu mohli byť dávno!